Das Überlebenshandbuch für den Normalen Unschuldigen Zuschauer

   Mittlerweile ist es ganz schön offensichtlich, dass die Arbeit des Helden zehnmal leichter wäre, wenn es nicht die normalen menschlichen Wesen gäbe, die während der Schlachten mit dem Schlechten Kerl immer in die Kampfszene wandern. Reporter, die als Geisel genommen werden; Kinder, die am Aufschlagspunkt eines fallenden Pianos stehen; Eltern, die sich um geistig überaktive Kinder sorgen machen und so weiter und so fort; so sehen wir Seiten voller unnötiger Action die in einfach jede Geschichte des Heroischen Kampfes gedrängt werden. Kommt schon, Leute. Versucht mal aus dem Weg zu bleiben, so dass Superkerl endlich den Abschaum ein für alle mal ausradieren kann, ja?
   WIDERRUF: Durch den Gebrauch von maskulinen/femininen Pronomen und die Übertragung von Geschlechterrollen wird nicht beabsichtigt, das Umdrehen dieser Rollen zu verhindern. Es wird aber beabsichtigt, diejenigen zu verärgern, die denken, dass Plato und Aristoteles sich verschworen haben, um Frauen zu unterdrücken. Nyah.

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  1. Lege dich niemals mit jemand an, der gerade den Helden niedergeschlagen hat, außer du willst ihn ablenken, bevor der Held den entscheidenden Schlag landen kann.
  2. Teilt der Böse Oberherrscher der Welt mit, dass er sich geändert hat und jetzt nur noch Leuten helfen, eine Party geben und Geld verschenken will, dann geh nicht hin. Nicht einmal, wenn er Musik von Prince spielt. Besonders nicht, wenn er Musik von Prince spielt. Falls er lügt, wirst du eine Geisel oder Teil einer Statistik. Falls er die Wahrheit gesagt hat, geh zur nächsten Party.
  3. Das Interview mit dem Bösen Oberherrscher im Fernsehen zu sehen, mag gewiss interessant sein, aber sei nicht im Studiopublikum, wenn er/sie/es zu Gast bei „Saturday Night Live“ ist. Zeichne die Sendung auf und warte eine Woche oder so, um zu sehen, ob andere Zuschauer Anfälle oder Gedankenkontrollprobleme haben, bevor du dir die Aufnahme ansiehst.
  4. Reist du mit einem öffentlichen Verkehrsmittel und die Glorreichen Sieben steigen in deinen Zug oder Bus ein, steig sofort aus und benutze den nächsten. Besonders, wenn sie in ihrer Straßenkleidung unterwegs sind.
  5. Bist du ausnehmend attraktiv, halt dich von Banken fern. Es ist immer die dralle Rothaarige, die von den Bankräubern als Geisel genommen wird.
  6. Komm nicht zurück für deinen Teddybär oder dein Hündchen.
  7. Hast du kleine Kinder, nimm sie in der Öffentlichkeit an eine dieser Kinderleinen, so dass sie nicht für ihren Teddybären oder ihr Hündchen zurückkehren können.
  8. Nimmt dich ein Schlechter Kerl als Geisel, sind gewisse empfindliche Teile seiner Anatomie in der Reichweite deines Absatzes. Geh darauf los.
  9. Scheint ein Bekannter von dir jedes Mal zu verschwinden, wenn der Held auf der Bildfläche auftaucht, dann reibe ein paar deiner Gehirnzellen zusammen und sieh nach, was dabei herauskommt.
  10. Hat dein Kind einen erwachsenen Freund, der es häufig dazu drängt, seinen/ihren Geist frei zu machen; oder erzählt dir, dass dein Kind „eine seltene Begabung“ hat, dann bringe deine Angelegenheiten in Ordnung. Deine Tage sind gezählt.
  11. Wenn du ein Reporter bist, dann finde einen goldenen Mittelweg zwischen dem Recht der Öffentlichkeit auf Information und deinem Recht darauf nicht gekidnappt/als Geisel genommen/usw. zu werden.
  12. Egal ob du Polizist, Wache bei einer Bank oder Nachtwächter bist, wenn dein erster Schuss von der Brust des Eindringlings abprallt, dann versuch auf andere Teile des Körpers des Eindringlings zu schießen, wie seinem Gesicht, Lenden, usw. Versagt das ebenfalls, verschwende nicht deine Muni an ihm/ihr/es und riskier auch nicht deinen Hals im waffenlosen Kampf. Zieh dich stattdessen zurück und beobachte.
  13. Versuche nicht den Vorgang zu wiederholen durch den der/die Held/Heldin seine/ihre Kräfte bekommen hat. Du wirst entweder versagen und einen langsamen schmerzhaften Tod sterben, oder du hast Erfolg, verlierst dann aber die Kontrolle über deine Kräfte, verwüstest die halbe Stadt und machst es dem Helden unumgänglich dich zu töten, um die Bedrohung durch dich für alle anderen zu neutralisieren.
  14. Schließt du mit dem Helden Bekanntschaft, läufst du Gefahr eine Wahre Liebe oder ein Begleiter zu werden, abhängig von deiner Verfügbarkeit und den gegenseitigen geschlechtlichen Vorlieben. Die erste Position beinhaltet Geiselsituationen auf einer fast regelmäßigen Grundlage, aber die Überlebenschancen sind optimal. Die letztere Position kann ziemlich gefährlich für deine Gesundheit sein. Vermeide sie.
  15. Sind der Held und der Böse Oberherrscher in einem Kampf bis zum Tod, gehe so schnell wie möglich woanders hin, bevor du zerquetscht wirst durch ein Auto, die Statue des Stadtgründers oder einen zusammenbrechenden Wolkenkratzer.
  16. Bemerkst du, dass einer deiner Mitreporter 1.024 Wörter pro Minute schreiben kann, solltest du in der Lage sein zu erkennen, was los ist.
  17. Macht dir der Böse Oberherrscher ein Angebot über Unsterblichkeit, Superkräfte oder unbegrenzten Reichtum und alles was du tun musst, scheint schrecklich trivial zu sein, dann lass es. Es ist ein Trick. Du wirst als Schachfigur in einem größeren Spiel missbraucht und dann wie eine Wanze zerquetscht.
  18. Versuch nicht deinen Geschätzten Partner zu beeindrucken, indem du etwas nachahmst, das der Held einmal machte. Das zu tun, endet für gewöhnlich damit, dass der besagte Held kommen muss, um deinen Hintern zu retten. Und du wirst dazu noch wie ein kompletter Versager aussagen.
  19. Hörst du Berichte, dass der Held in einer verbotenen Tätigkeit verwickelt ist, bleibe skeptisch; es ist wahrscheinlich eine Intrige.
  20. Suche niemals absichtlich nach der wahren Identität des Helden. Erfolg sorgt dafür, dass du durch den Bösen Oberherrscher gekidnappt wirst.
  21. Wird ein Superheld Bewohner deiner Stadt, dann wird dir ein schönes weites Gut auf dem Lande helfen, deine mögliche Lebenserwartung zu erreichen.
  22. Bist du ein Wachmann für einen ausgedehnten, mächtigen Konzern, ersuche um Einsatz beim Marketing oder bei der Personalabteilung, statt bei Forschung und Entwicklung.
  23. Gibt es ein schüchternes, stilles Kind in deiner Klasse, auf das jeder herumtrampelt, behandele es mit Respekt und Freundlichkeit. Dein Leben wird verschont bleiben, sobald sich dessen geistige Kräfte manifestieren.
  24. Verbringst du wegen einer Wette die Nacht in einem unheimlichen alten Haus, dann schleich nicht in einen anderen Teil des Hauses für ein romantisches Zwischenspiel mit deinem Geschätzten Partner. Wartet stattdessen, bis ihr ein nettes, sauberes und sicheres Motelzimmer kriegen könnt.
  25. Entdeckst du eine Leiche, gehe niemals langsam in die Richtung eines verdächtigen Geräusches, und bleib auch nicht vor Schrecken gelähmt bei dem Körper stehen. Ruf stattdessen die Polizei mit deinem Handy.
  26. Ist deine Mutter oder dein Vater ein/e exzentrische/r Forscher/in, bestehe darauf, dass ihr nahe der Zivilisation lebt, so dass du dich mit Gleichaltrigen treffen und verabreden kannst. Auf diese Weise wirst du in der Lage sein den Helden und den Bösen Oberherrscher nach ihren eigenen Verdiensten zu beurteilen.
  27. Ist deine Mutter oder dein Vater ein/e exzentrische/r Forscher/in, bestehe darauf, dass sie dich in ihrem Spezialgebiet unterrichten, so dass du von ihren Forschungen eine Kopie anfertigen kannst, sollte es notwendig sein und übe etwas Zurückhaltung bei ihren Plänen, sollten sie verrückt werden. Merk dir, wenn der Böse Oberherrscher deine Eltern umlegt, verlangt man von dir, dass du dein Wissen einsetzt, um ihn zu schlagen.
  28. Sagt der Held zu dir “warte hier”, ist es wirklich egal, ob du ihm gehorchst oder nicht. Bleibst du, wirst du von den Handlangern des bösen Oberherrschers gefangen, sobald der Held außer Hörweite ist. Trottest du hinterher, wirst du von den Handlangern des Bösen Oberherrschers gefangen, während du hinterher stolperst. Quäle dich nicht mit deiner Entscheidung.
  29. Freundliche Ouvertüren des Bösen Oberherrschers sind nie aufrichtig. Ist er plötzlich freundlich zu dir, antworte ihm höflich und verlasse die Stadt bei der ersten Gelegenheit. War er immer freundlich zu dir, antworte höflich und heuchle völlige Nutzlosigkeit für seine Pläne.
  30. Lerne Husten, Niesen und andere körperliche Geräusche zu kontrollieren, so dass du dich nicht durch diese verrätst, wenn du versuchst, dich vor dem Tyrannosaurier, Handlanger, usw. zu verstecken.
  31. Betrittst du Häuser, Festungen, Höhlen, Tempel, Grüfte, einen Friedhöfe, usw., besonders welche mit einer böswilligen Ausstrahlung oder mit einer Vergangenheit voller grausiger Ereignisse und dann befiehlt dir eine schaurige körperlose Stimme die Stätte zu verlassen, geh.
  32. Verursacht die bloße Gegenwart deines neuen Herzblatts eine feindselige oder furchtsame Reaktion bei Katzen oder Hunden, beende die Beziehung auf der Stelle.
  33. Befiehlt dir jemand, der einen anderen verfolgt, den letzteren zu fangen, heuchle Unverständnis. Gehorchst du, fängst du entweder den Helden (und spielst so dem Schurken in die Hände) oder den Schurken (der dich umlegen oder als Geisel benutzen wird).
  34. Bist du ein Polizist, Wachposten oder Nachtwächter und jemand durchbricht die Betonwände deiner Anlage, ist es im allgemeinen Zeitverschwendung zu versuchen, sie nach ihren Absichten zu fragen.
  35. Taucht ein neuer Held auf und nimmt dem alten die Geschäfte weg, halte dich von ihm fern; entweder ist es ein Schlechter Kerl, der vorgibt gut zu sein oder seine Kräfte sind noch nicht völlig entwickelt und geraten bald außer Kontrolle.
  36. Versuch nicht die Kämpfe des Helden persönlich zu beobachten, sei lieber damit zufrieden, sie in den Spätnachrichten zu sehen.
  37. Erscheinen geheimnisvolle Fremde bei der Geburt oder der Adoption deines Kindes und machen dann und dort epische Verkündungen über ihn/sie, hör zu.
  38. Sei kein Freund von der Wahren Liebe des Helden. Du wirst dran glauben müssen, wenn sie entführt wird.
  39. Nimm nicht die Abkürzung durch den Wald.
  40. Hol das Essen nicht allein vom Imbiss. Nimm jemanden anderen mit.
  41. Versuche nicht aktiv der Begleiter oder die Wahre Liebe zu werden. Hast du wirklich, was man dazu braucht, bekommst du die Rolle, egal was du tust.
  42. Führt deine Firma Forschungen durch, mach keine freiwilligen Überstunden. Denn in der Zeit gehen die Experimente schief.
  43. Führt deine Firma Forschungen durch, dann feuere keinen deiner Forscher, ohne vorher jedes Teil seiner Laborausrüstung auseinander zu nehmen und alles zurück zu holen, was er mit nach Hause genommen hat.
  44. Versuch niemals maßgefertigte Vehikel zu jagen, sogar wenn du ein Polizist bist.
  45. Wirst du als der Auserwählte auserkoren, frage höflich nach, was dies mit sich bringt. Beinhaltet die Arbeitsbeschreibung „Besiegen der Finsternis” und führt sie zu langen Jahren der Gefahren und der Anstrengungen, bist du gerade zum Helden gemacht worden und die Person, die dich zum Auserwählten ernannt hat, ist dein Mentor (oder kann dir den Weg zu deinem Mentor nennen). Beinhaltet die Position des Auserwählten von halbnackten Tempeljungfrauen verwöhnt zu werden, dann endet es damit, dass du dem Vulkan geopfert wirst und die Person, die dich zum Auserwählten ernannt hat, ist die Böse Hohepriesterin, die vorhat, die Zeremonie auszuführen.
  46. Jedes Artefakt, das einen Namen hat, als wäre es ein Teil von jemand und insbesondere, wenn es wirklich einmal ein Teil von jemand war, ist ein Talisman des Puren Bösen und sollte nur zu seiner Vernichtung geführt werden.
  47. Halte dich fern von allen Gebäuden und natürlichen Formationen mit Ähnlichkeiten zu Schäden, Fäusten, Reißzähnigen Mäulern, usw.
  48. Bevor du in abgeschiedenen Gebieten Urlaub machst, prüfe die Polizeiarchive und rede mit den alten Leuten, die in der Region leben und nimm Notiz von geheimnisvollen Toden oder Vermissten.
  49. Egal wie klangsüchtig du bist, versuch niemals Dinge auszusprechen, die du auf alten Artefakten niedergeschrieben findest.
  50. Artefakte, die zersplittert gefunden werden, sollten so bleiben. Noch wichtiger ist, falls die Splitter des Artefakts während des Zusammenbaus ohne Klebstoff aneinander haften bleiben, hör auf!
  51. Sagt der Gebildete der Expedition, dass die Zeichen demjenigen Blutrache versprechen, der das Siegel bricht, ist es Zeit zum Lager zurückzukehren.
  52. Verkündet der medizinische Gutachter, dass das Opfer von etwas gebissen oder gefressen wurde, das “etwas Seltsames ist, was ich nie zuvor gesehen habe, wahrscheinlich eine Art Tier”, dann vermeide das Gebiet, wo das Beißen/Fressen stattfand. Lebt das Opfer noch, meide es, außer bei hellem Tageslicht.
  53. Glüht es, vermeid es.
  54. Trifft das Raumschiff der Außerirdischen ein, sei kein Teil des Wilkommenskommitees.
  55. Trennt euch nicht auf, um das Monster zu suchen.

   Das Überlebenshandbuch für den Normalen Unschuldigen Zuschauer war eine Neuerung von Arthur Levesque, inspiriert durch die Vielfalt an anderen Listen die letzten Endes von Peter Anspach (www.eviloverlord.com) inspiriert wurden. Unter den anderen Beitragenden sind:

  • Jordan Bryce
  • Kristian Chronister
  • Cubist
  • Rosemary Fitzsimons
  • Jenny Ford
  • Lee Hutchinson
  • Brad Jones
  • Keith
  • Eric Kilbourn
  • Zeev Lapidor
  • Lizard
  • Thomas Lynch
  • Nancy Ott
  • Michael Powers
  • Carrie Schutrick
  • Shane
  • Brian T. Stevens
  • James D Thompson
  • Dennis C. Wilson
  • Gareth Wilson
  • Robert A. Woodward
  • Jasin Zujovic

Hast du einen Vorschlag?
Sende ihn an John (auf Englisch)


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© 1999 durch John VanSickle. Erlaubnis zum Zitieren für nichtkommerziellen Gebrauch wird gewährt, vorausgesetzt, dass dieser Urheberrechtshinweis eingeschlossen ist. Erlaubnis zum verbinden von nichtkommerziellen Webseiten wird gewährt. Alle anderen Rechte vorbehalten. Wenn du diese Seite für die Veröffentlichung anderswo auf dem Netz übersetzt, lass es mich bitte wissen und ich lege hier einen Link dazu.

Übersetzung 2005 durch Ulf Böhnke


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