Falls ich jemals auf eine hoffnungslose Queste gegen einen bösen Oberherrscher ziehen sollte...

1. Was ich niemals sagen werde:
   1. „Jetzt kann nichts mehr schief gehen.“
   2. „Was kann denn noch schief gehen?“
   3. „Es kann nicht noch schlimmer werden.“
   4. „Kommt schon, Jungs, wir sind so gut wie zu Hause!“
   5. „Natürlich ist es eine Falle, aber haben wir einer andere Wahl?“
   6. „Scooby hör auf an dem merkwürdigen Steingötzen herumzuschnüffeln und hilf uns einen Weg nach draußen zu finden.“
2. Wird die Bedrohung durch den Bösen Oberherrscher erkennbar, jage und töte ich den großen Kerl, der mich als Kind gequält hat, bevor er die Chance hat (a) der vertraute Leutnant des bösen Oberherrschers zu werden, oder (b) mein Vertrauen erlangt, sich meiner Sache anschließt und mich dann betrügt.
3. Komischen doch finsteren, schwachen doch gierigen, feigen doch gerissenen Individuen wird es nicht gestattet der Gruppe beizutreten oder zu helfen. Obwohl sie sich am Ende immer rehabilitieren, sind ihre wiedergutmachenden Taten selten die drei oder vier Verrate wert, die sie benötigen, um sich darauf vorzubereiten.
4. Ich traue meinem heroisch verstorbenen Vater nicht. Die Chancen dafür, dass er wirklich „heroisch“ und wirklich „verstorben“ und wirklich mein „Vater“ ist, stehen schlecht.
5. Ich traue dem engsten Freund und Waffenkameraden meines heroisch verstorbenen Vaters nicht.
6. Ist meine Freundin in klar bevorstehender Gefahr, das nächste vorherbestimmte jungfräuliche Opfer zu werden, werde ich die offensichtliche Lösung wenigstens vorschlagen, selbst wenn mir das eine Backpfeife einbringen sollte.
7. Versuchen die bösen Handlanger, meine Freundin zu entführen, verstecke ich sie nicht bei ihrem freundlichen alten Großvater in seiner abgelegenen Berghütte. Ich schicke sie zum Verstecken in ein Apartment in Brooklyn.
8. Bevor ich mich auf die Reise begebe, werde ich dem Konzil der Uralten und Allwissenden doch Merkwürdigerweise Machtlosen Wesen vorschlagen, dass sie mich nicht die Hunderte von Meilen in das Dunkle Land zu Fuß wandern lassen und mich dann von den Großen Windherren durch die Luft nach Hause bringen. Statt dessen sollten wir das anders herum machen.
9. Nachdem ich durch die Wüste der Verzweiflung, über den Fluss des Blutes und den Wald der Finsternis gereist bin, um den Rat der Uralten zu erhalten, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.
10. Ich nehme niemals ein magisches Symbol der Macht von einem Mentor an ohne zu fragen: „Macht das wirklich irgend etwas oder ist das nur eine psychologische Masche, um mich dazu zu bringen, die mysteriöse Macht, die ich in mir habe, zu entfesseln? Lass uns das jetzt klären, damit ich das nicht irgendwann selber machen muss, wenn ich nur fünf Minuten habe, um die Welt zu retten.“
11. Fängt einer meiner Mitstreiter davon an, von seinen geliebten Menschen zu Hause oder einer idyllischen zukünftigen Karriere zu erzählen, werde ich ihn hauen, bis er die Klappe hält. Das könnte sein Leben nicht retten, aber was für ein Held wäre ich, wenn ich es nicht wenigstens versuchen würde?
12. Ich habe eine realistische Vorstellung von den Fähigkeiten der einzelnen Mitglieder meiner Gruppe. Individuen, deren größter Anteil am Erfolg die Unterhaltung der anderen ist, erhalten nicht die Aufgabe Objekte zu bewachen, deren Verlust das Ende der Welt bedeuten könnte. Andererseits werden Mitglieder mit taktisch unschätzbaren Fertigkeiten, wie die Fähigkeit das Annähern von Feinden zu fühlen oder die automatischen Systeme einer feindlichen Einrichtung zu übernehmen, nicht als Witzbolde behandelt, egal wie niedlich sie sind.
13. Erreicht meine unerschrockene Gruppe den reizvollen Aussichtspunkt, von dem die gewaltige Schlachtordnung der bösartigen, feindlichen, jedoch militärisch-industriell faszinierenden Streitmacht in einem atemberaubenden Tableau unter uns ausgebreitet ist, kauern wir nicht alle auf dem Boden und starren hinunter. Wir werden annehmen, dass die Grenzwachen des Feindes ebenfalls die Aussicht von diesem Punkt genießen und wir werden unsere Hintern von dort wegbewegen und zwar pronto.
14. Taucht mein toter Mentor als glühende Erscheinung auf und erzählt mir, was ich zu tun habe, streite ich nicht mit ihm.
15. Dunkelheit, Nebel, unheimliche Felsformationen, labyrinthartige Korridore und subtile Hinweise auf getarnte Verfolgung durch ungesehene Feinde werden von mir als gute Gründe gesehen, die Trennung meiner Gruppe zu vermeiden und nicht als günstigste Gelegenheit dafür.
16. Falls mein Begleiter und ich rückwärts mit gezogenen Waffen um eine Säule zurückweichen, erwarten wir, dass wir uns auf der anderen Seite der Säule unvermeidlich wieder treffen.
17. Ist mein Name nicht Jackie Chan, werde ich, nachdem ich drei Angreifer besiegt habe, von denen einer mit einer Pistole, der zweite mit einer Maschinenpistole und der dritte mit einem Stock bewaffnet war, nicht den Stock aufheben.
18. Kehrt mein Begleiter, den ich zuletzt gesehen habe, als er von den Legionen des Terrors fortgezerrt wurde, unerwarteter Weise wieder zu mir zurück und hat anscheinend keinen Kratzer abbekommen, bis auf ein kleines Zögern in seiner Stimme und einem glasigen Blick, dann gratuliere ich ihm nicht zu seiner erfolgreichen Flucht. Ich belüge ihn über die Richtung, die wir einschlagen und sage ihm, dass er hier bleiben und Verfolger aufhalten soll.
19. Bringe ich die ungeschickten Handlanger dazu, die Kiste zu stehlen, die einst das Artefakt der Macht enthielt, nachdem ich das Artefakt daraus entfernt habe, lege ich keine niedliche kleine Karte mit „Reingefallen!“ hinein. Das wäre unhöflich. Ein Kilo C-4 Sprengstoff und ein Zünder sind viel passender für die Gelegenheit.
20. Funktioniert meine mächtigste Waffe nur, wenn ich mich in einem besonders selbstsicheren Geisteszustand befinde, dann besuche ich – bevor ich einen Schritt in die Domäne des Bösen Oberherrscher wage – einen kompetenten Psychiater, um jegliche Gefühle von Schuld, Selbstzweifel, Unzulänglichkeit, traumatischen Stress oder verschiedenen anderen Angstzuständen mit denen ich geplagt sein könnte, aufzulösen. Sollte das nicht machbar sein, werde ich Aufputschpillen schlucken, als wären es Bonbons.
21. Ich betrete niemals die Feste des bösen Oberherrschers als Wächter oder Handlanger verkleidet, es sei denn, ich „beabsichtige“ zum schlechtest möglichen Zeitpunkt entdeckt und gefangen zu werden.
22. Muss ich mich unbedingt als ein Wächter oder Handlanger des bösen Oberherrschers verkleiden, werde ich den echten Wächter oder Handlanger nicht los, indem ich ihn bewusstlos schlage und ihn an einen Handtuchhalter fessele – ich töte ihn.
23. Gelingt es mir, meine Freundin während einer Rettungsmission tief in der Festung des Bösen Oberherrschers zu erreichen, verweilen wir nicht, um uns zu küssen, vor Erleichterung zu seufzen oder um einander zu fragen, warum wir so seltsame Kleidung tragen. Wir entfernen uns ohne Verzögerung.
24. Nachdem ich mir den glühenden, juwelenbesetzten, runenbeschrifteten Dolch aus der uralten Gruft verschafft habe, zu dem mich der Geist des größten Zauberers des vergangenen Zeitalters in einer Vision geführt hat, dann warte ich nicht, bis all meine anderen Waffen versagen und die Hälfte meiner Kameraden verschlungen wurden, bevor ich versuche, ihn gegen die scheinbar unverwundbare Haut des furchtbaren Monsters einzusetzen.
25. Sollte meine strategische Brillanz den Bösen Oberherrscher so sehr beeindrucken, dass er mir anbietet, sein Oberbefehlshaber und Erbe zu werden, wenn ich mich nur seiner Sache anschließe, stimme ich sofort zu. Keiner von uns mag aufrichtig sein, aber es ist leichter von der Kommandozentrale an den Selbstzerstörungsschalter zu kommen, als vom Kerker.
26. Ich mache gegenüber meinen Folterern keine Witze. Sie versuchen nur ihre Arbeit zu machen und ich bin mir meines Heldentums sicher genug, dass ich nicht beweisen brauche, dass ich auch der extraheftigen Folter widerstehen kann, welche die Folterer für diejenigen Opfer aufbewahren, die sie nerven.
27. Versucht des Bösen Oberherrschers Schöne doch Niederträchtige Gemahlin oder Tochter, mich im Verlies oder der Folterkammer zu verführen, antworte ich nicht mit der Information, welches ungefällige Tier ich lieber berühren würde als sie. Meine Mission ist zu wichtig, um eine solch wertvolle taktische Gelegenheit mit belangloser Selbstgenüsslichkeit zu verschwenden.
28. Lebenswichtige Informationen zu erhalten, indem ich den gefangenen Handlanger des Bösen Oberherrschers foltere, macht mich nicht so böse wie ihn.
29. Fliehe ich aus meiner Zelle durch den großen Luftschacht, der sich in den Raum öffnet, mache ich es den Wachen nicht einfach, herauszufinden wie ich entkommen bin, indem ich den altersschwachen Deckel nicht achtlos hinter mir offen lasse. Den Deckel wieder einzusetzen verlangsamt die Verfolgung und ich vermeide es, zukünftigen Gefangenen die Sache zu ruinieren, die ebenso gern entkommen wollen wie ich.
30. Nachdem ich in einem Vehikel geflohen bin, das mehr als zehn Minuten im Gebiet des bösen Oberherrschers geparkt war, werde ich nicht in das geheime Heiligtum meiner Alliierten weiterfahren, bis ich das Fahrzeug gewechselt habe oder den Peilsender gefunden und unschädlich gemacht habe.
31. Den bösen Oberherrscher zu Tode fallen zu lassen, macht mich nicht so böse wie ihn.
32. Dem Bösen Oberherrscher in den Rücken zu schießen, macht mich nicht so böse wie ihn.
33. Sagt der Böse Oberherrscher: „Du willst doch sicher nicht für weitere unschuldige Leben verantwortlich sein?“, dann lasse ich nicht das Schwert des Schicksals nach kurzem Zögern auf den Boden fallen. Stattdessen weise ich darauf hin, dass ich nicht derjenige bin, der das liebenswerte Elfenkind langsam in die Grube mit kochender Lava herablässt, sondern er. Will er das Thema noch weiter behandeln, füge ich hinzu, dass er bereits Elfenkinder in Lavagruben herabgelassen hat, lange bevor ich gekommen bin und sollte meine Queste gegen ihn erfolglos bleiben, dann würde er damit fortfahren, lange nachdem ich fort bin, also behalte ich das Schwert des Schicksals lieber, vielen herzlichen Dank.
34. Sollte ich bei meiner Queste erfolgreich sein, gefährde ich nicht mein neu etabliertes heroisches Image, indem ich zur Feier mit der Heldin Sex habe, ohne vorher sicher zu gehen, dass wir nicht unter Beobachtung stehen. Außerdem posieren meine Kameraden und ich unter keinerlei Umständen in einer Reihe und beglückwünschen uns selbst.
35. Sollte ich bei meiner Queste erfolgreich sein, stimme ich nicht zu Hoher König eines Reiches zu werden, das unhöflich genug ist, mir eine Überraschungskrönung an den Kopf zu werfen.

Zurück zur Eingangsseite!

Schreiben Sie dem Bösen Oberherrscher! Entfernen sie die Zahlen, wenn sie kein Spambot sind!